Ich kann als Kind nur als WIR von mir sprechen. Spreche ich von mir in «Ich» Form habe ich das Gefühl, als würde ich einen Teil der Wahrheit weglassen. Wir hatten die Twin-Super Power. Allein waren wir schüchtern, zu zweit hatten wir etwas, was andere schon längstens vergessen hatten. Wir hatten diese bedingungslose Liebe zwischen uns. Wir vertrauten uns blind und wenn uns jemand anderer verurteilte, objektivierten wir unsere subjektive Wahrnehmung. Wir waren das perfekt aufeinander abgestimmte Team. Wir lebten Freiheit, indem wir jede eine Rolle einnahmen. Die Rolle, die der entsprechende Zwilling besser lag. Ich war die Kämpferin, meine Schwester, die Schlichterin. Und weil wir so eng waren, brauchte es ab und an auch einen Sturm, um unsere Andersartigkeit zu fühlen. Unser Hass hielt nicht lange. Und oft hielt er nur so lange, wie unsere Eltern rannten, um uns für unsere Konflikte zur Rechenschaft zu ziehen. Dann waren wir wieder eine «Eins». Verbunden. Sie verstanden es nicht. Sie fingen an über uns zu richten und zu Ur*teilen, wer von uns beiden Schuld an unserem Konflikt hatte. Hier begann unsere Spaltung durch das Aussen. Ich wurde zum «Bösen», sie zum «Guten» Zwilling. Ich hatte das «Gute», sie das «Böse» ich sich abgespalten, um die Verbundenheit leben zu können. Wir waren nicht mehr ganz. Wir verloren unser Vertrauen und flogen mit einer Bruchlandung aus dem Paradies der bedingungslosen Liebe. Man sagte uns, dass wir unsere Liebe, wenn wir eine Partnerschaft zu einem Mann leben wollten, nicht mehr leben konnten. Der Mann könnte sonst neidisch auf unsere Verbindung sein. So die Vorstellung unserer Familie, von Freund*innen, von Psychologen und der Gesellschaft über Liebe. Es gab nur entweder oder. Wir bemerkten die Verzerrung noch nicht einmal. Es hiess, dass ich ablehnte. Mir blieb nur die Trennung. Doch die Trennung hinterliess eine riesige Lücke. Das, was für mich am eindrücklichsten war, dass ich bei meiner Zwillingsschwester einen Liebeskummer hatte, als hätte mich ein Mann verlassen. Ich war so all*ein wie niemals zuvor. Ich hatte mich so von der «Ablehnung» getrennt, dass ich selbst die Ablehnung war. Ich war physisch all*ein. Ich konnte mich vor meiner Einsamkeit, die in mir hochkam, nicht mehr verschliessen. Ich hatte mich und das, wofür ich auf der Welt war, verloren. Ich war so allein, es gab niemanden, von dem ich mich noch trennen konnte. Ich liess all den Schmerz zu. All*es was ich dachte warum ich auf dieser Welt war, war mir zerbröselt. Ich starb einen Tod. Und genau in diesem All*eins*sein stiess ich auf einen Kern in mir, meine Seele die mir sagte, warum ich hier war. Ich fing wieder an zu singen, zu malen, zu basteln, zu tanzen, spielerisch und kreativ zu sein. Genau hier verband ich mich wieder mit einer Quelle, die ich mit der Liebe zu meiner Schwester verwechselt hatte und bin im «Sein». Eineiige Zwillinge entstehen durch die Aufteilung einer Zelle. Im Wort Zwi*lling steckt der Zwiespalt und der Zweifel, den wir alle in uns tragen schon im Wortstamm. Man könnte auch sagen, dass ich mich von mir selbst trennte, um mich selbst zu erkennen. Und das im Grunde als kleinster Nenner von dem, was wir Menschen, im Grösseren auch erleben. Wir haben dieses Bewusstsein des «Einsseins» eine Verbundenheit mit dem grossen Ganzen auf physischer Ebene erlebt und in der Kindheit eine Stärke erlebt, die Einlinge oft nicht haben. Doch auch wir fielen langsam aus dem Paradies, waren gespalten und nicht mehr ganz und konnten die Liebe nur noch symbiotisch in Abhängigkeit und dem grössten «Schein» leben, was Liebe sei. Das hat mir einiges über mich und vor allem das Menschsein und die Liebe klar werden lassen. Ich wusste, dass ich diese Lücke, diesen Phantomschmerz in mir selbst schliessen musste. Ich musste mich selbst lieben können, ohne den Spiegel eines guten Zwillings dabei zu haben. Ich musste das «Gute» in mir selbst finden. Ich musste lernen den riesigen Schmerz, wenn jemand seine Ablehnung oder seinen Hass in mich hineinprojizierte, zu akzeptieren. Denn wenn ich Ablehnung gegenüber mir, weiter mit Ablehnung bestrafte, wurde ich selbst zur Ablehnung. Die Ablehnung kann man spüren, denn wir sind alle verbunden. Wir waren eine Zelle. Wir waren in Liebe verbunden. Ich erinnere mich daran zurück. Ich höre sie telepathisch, weil wir auf feinstofflicheren Ebenen verschränkt sind. Wenn ich selbst in Liebe bin, dann könnte ich diesen Funken eben auch entfachen. Denn Licht durchdringt Schatten. Also nehme ich den Schmerz an und beobachte mein vibrierendes Herz. Ich nehme diesen Schub an, der sich fast wie Fieber anfühlt. Ich schwitze und alchimierte meinen Schmerz, bis mein Herz zu Butter wird. Es entstehen kleinere Schwingungswellen. Sie werden ruhiger und ich befriede, indem ich singe. Im Wald, im Wasser und in den Kirchen, dort wo ich bin. Dort wo die Schwingungen am meisten bewirken können. Ich singe meine Töne und verbinde mich zu All*em. Hier sehe ich meine Schwester und erinnere mich. Ich erinnere mich an unser Duo an der Kommunion «Sing mit mir ein Halleluja», wo wir «eins» waren, und singe mich dorthin zurück. Ich jodele Halleluja zurück zu mir. Hier redet meine Seele mit ihrer Seele und erinnert sie an unsere Verbindung. Hier sind wir eins und können weinen. Ich heile und heile. Und merke, dass ein eineiiger Zwilling der extremste Spiegel dieser eigenen Projektionen ist, um sich selbst im Kern zu erkennen.